miércoles, 31 de diciembre de 2014

"Las cucarachas viven en una amplia diversidad de ambientes. Las especies de plagas de cucarachas se adaptan inmediatamente a una variedad de ambientes (wikipedia).

... Es por eso que mi meta es ser, pensar y sentir como una cucaracha. De ese modo todo me será más fácil.

SOY UNA CUCARACHA >.<

viernes, 19 de diciembre de 2014

The Yellow Handkerchief

"Le dije que si quería verme pusiera la vela amarilla en el bote"


:/

"Este es tu destino y debes hacer esto bien o caminaras como un fantasma el resto de tu vida"

viernes, 21 de noviembre de 2014

Sí, el amor de los films existe

Desde siempre fui enamoradiza. Era pequeña y ya me gustaba un niño: Jorge Washington (quien puedo colocar así a su hijo!!!) ... pero le decían "Waching". Fue el primer niño a quien mire y que me hizo suspirar. Era hermano de una compañera y a veces a la salida del cole iba a buscarla.
Tenía solo un año más que nosotras, pero parecía mayor, porque era muy alto. Y como escuela de niñas cuando aparecía un niño, especialmente Jorge, todas miraban. Yo creo que el 90% del curso estábamos enamoradas de él. Pero él nunca supo que yo formaba parte de ese porcentaje.
Aun cuando mi círculo estaba compuesto por prácticamente amigos hombres nunca, pero nunca, era amiga de quien me gustaba. Ni siquiera le dirigía la palabra. Solo era miedo, pero en esa época creía que haciendo eso era "super".
Recuerdo que en uno de los cumpleaños de Romina (una compañerita del cole) el fue invitado gracias a su hermana que era parte del curso. Y me mando decir con ella que yo le gustaba. Mi corazón se aceleró, quería gritar de felicidad pero no podía, no debía y no quería. Y mirando con el ceño fruncido dije: "Pues yo no!, no me gusta. Ella corrió y se lo dijo :( Pero quien dice eso!!! Solo yo.
Y así me siguieron gustando chicos, Pero siempre lindo, el guapo del grupo. Segura que ahí estaba yo.
Y a pesar de que nunca me producía como el resto de las niñas y en general era muy despreocupada en mi vestimenta y postura de niña, siempre les gustaba. Todavía no entiendo porque?!
En el grupo andamos con mi prima que llevaba un lindo vestido, peinada con risos y zapatos de princesa y yo pelo largo tomado, generalmente pantalones y recuerdo con un chaleco que amana que me quedaba enorme, pero me sentía regia. Ah! y mis infaltables zapatillas de lona blancas. Pero así siempre era la elegida lo que por cierto me llevó al odio de mi prima hasta el día de hoy 0.o!
Pero sigamos. Mientras yo me enganchaba de uno y otro príncipe azul, siempre a mi lado estaba Raúl mi amigo desde los 4 años que me decía que me amaba locamente.
Un día aburrida de sus comentarios le pregunté: porque me amas si yo no tengo gracias. Y seguí. Mira a mi prima lo bella que es y yo ... Y respondió (nunca olvidaré estas palabras) Eres más alta que yo, tu pelo es un desastre según mis hermanas mayores y te vistes muy mal. Siempre peleas conmigo y posiblemente no eres la mas bella, pero te amo y siempre lo haré sin importar como estés. GUAU!!! Les juro que lo que digo es real. Eramos chicos y sus palabras eran de un viejo.
Pero como niña, sus palabras no tuvieron ningún sentido ni valor en mí, solo ahora entiendo que realmente me amaba y yo le destrocé su corazón.
Pero retrocedamos nuevamente.Los años seguía y cuando creía estar enamorada profundamente, descubría que no era así, porque si el chico dejaba de vestir cool o ser mino, ya no me gustaba y lo cambiaba por otro. Ese mismo, -ese que me dejo a mí - y del que creí que estaba enamorada, porque según yo me destrozó el corazón, logrando hacerme escuchar música romántica mientras lloraba. Pero tampoco era así. Era muy mino para varias, y no era amor para mí.
Y lo descubrí cuando volví a verlo hecho una "bolita", me reí mucho y me di cuenta que tampoco lo ame o amaba. Porque no lo habría notado sus cambios.
Y hasta ese entonces a pesar de que me habían gustado toneladas de chicos, a ninguno había amado realmente, y lo peor de todo no sabía lo que era el amor. Como poder saberlo. como me iba a dar cuenta. Era dificil, pero sin lugar a duda a todos nos llega ( a veces) y así me llegó a mí.
Después de conocerlo por mas de un año, y ver lo cruel que era, desconciderado conmigo, apático y que solo se juntaba con niñas lindas, llego a mí. Claro se acercó solo cuando pase a ser una de las chicas lindas.
Por dentro me reía mucho de él, por lo estúpido que lo encontraba. Nunca me fijaría en un tipo así. Pero por su forma de ser me gustaba jugar con él.
Sin darme cuenta fuimos acercándonos y comenzó a gustarme. Que me llamo la atención : "su olor", sí!: dulce, distinto, suave y diferente 0.o, Loco, pero es cierto.
Cuando lo miraba, analizaba una y otra vez y no entendía porque me gustaba, pero ahí estaba yo haciendo todo lo que me decía. Y más!
Hasta que se me ocurrió irme de vacaciones a Europa a ver a mi amiga Vale de Bélgica y lo convencí o me convenció para que fuéramos juntos (ya no recuerdo como fue) y de ahí, luego de un mes de estar juntos, cuando llegamos al aeropuerto de Chile y nos fuimos cada uno por separado en los autos de los papás entendí todo.
Sabía que ya no estaríamos juntos todo el día. Y fue cosa de llegar a casa, cambiarme y llamarlo para vernos más tarde.
No sabía porque me gustaba si no tenía nada en común conmigo, no era el perfil de chico que estaba conmigo, no se vestía a la moda, pero me tenía loca, absolutamente loca. Y peor aún es que no se si él pasaba por lo mismo que yo. Sentía lo mismo?!
Ahora ya hace un tiempo, lo veo, los años han pasado. El de Europa al de ahora tiene diferencias, pero me sigue produciendo lo mismo. No importa como sea, lo que use .Es él!! no!, algo más que él. Y aunque él no sienta, no sintió y no sentirá obviamente lo mismo que me mueve a mi por él, doy gracias, porque se que viví el amor. Se lo que es amor de verdad.
Y puedo dar fe que esas personas viejas que aman todavía a su pareja, y que cuando se les escucha es poco creíble para algunos, yo puedo decir que les creo, porque solo algunos tiene ese privilegio. Y yo soy una de esas.
Algún día ame de verdad y podría seguir amando de verdad si me lo permitieran.
uff!!! y eso si que es valorable, porque sabían que hay personas que mueren y nunca supieron lo que era realmente el amor .. Ese amor de verdad, ese que es para toda la vida ... ese que solo algunos tiene derecho, privilegio o desgracia de conocer :/ ... y yo soy una de ellas!!!

martes, 4 de noviembre de 2014

u.u ... no tenías porque saber

Sorprendida?, no, no tendría porque estarlo. Creo que muchos piensan lo mismo! Qué?!, que soy una pésima hija.
Fácil, porque no saben lo que yo sé o si lo saben ya se les olvido ... no se?, eso creo.
Cuando le expliqué que todo tenía una razón en esta vida. Y si alguien llega a ti sin saber porque, es siempre por algo. Su respuesta fue: ah! antons yo fui por lo mala que eres con tus papás!
ja! Y lo miré y me trague mi respuesta. Para que decir que no siento culpa. Es que no me nace! - se entiende? -  solo trato de hacer lo correcto cuando los ayudo. Pero por nada más. Entrar en detalles seria escalofriante. Sin exagerar!!! ... lo juro.
Cuál es la definición de padres? no tengo idea, y no lo voy a buscar. Pero lo más importante y prioritario es la protección. Tengan la edad que tengan. Cuando eres padre tu misión comienza y no terminas hasta que mueres.
Como hijo siempre sabrás que cuando estas mal, ahí encontrarás - "tu refugio, en ellos" - tus padres. Y si ya no están en este mundo, ese refugio será tu alma, sus recuerdo, tus rasgos. Todo!
Yo aun los tengo, pero no siento refugio en ellos. Nunca he sentido eso. Es que nunca los he visto como padres, porque no me cuidaban como se debía. Vivían su vida y ... ya que importa!.
Mi refugio ahora soy yo y el recuerdo de mi abuela. Cuando pequeña ella era mi refugio y mis vacaciones en su casa. Y durante el año su recuerdo y su pronto reencuentro.
Es por eso que cuando estoy mal pienso en ella. Y no me cansaré de pedirle disculpa por no hacer más por ella en la tierra. mmm .. Y ahora que ella sabe todo, estoy segura que esta cada día más conmigo. Con mucho más fuerza que antes ... mi refugio ...


pd: es porque de alguna forma tenía que saber cuanto valía todo ese amor verdadero no valorado por mí (solo yo lo entiendo)

sábado, 1 de noviembre de 2014

Lista de palabras para iniciar el mes

Disfruto, uy!, si que disfruto. Pero ya es mucho, llegado un momento el pecho me dolió al por mayor. Era una presión puaf!, uuy!!,  Incontrolable. Solo quería parar.
Y no era por su pecho sobre el mío, era un recuerdo de mi corazón que me dice: “Aquí estoy, no te olvides de mí” 
No estas mal chiquita, pero tampoco bien.  Te tomaste los remedios?, ¿Visitaste al médico? Y… ¿te cuidas?... mas o menos, no y a veces ... 
Mmm?, que digo no creo, probablemente ninguna de las anteriores y no sé porque, si ahora anímicamente estoy re bien. Es un período pleno, de equilibrio – guau! - lograr eso en mi es inhumano, pero me siento así.
Sí ya lo se!!!,  He aprendido que nada dura, así que hay que aprovechar este período de decencia en mi persona. Se fue la loca y estoy yo, la que siempre me ha gustado.
Esa linda adolescente que cuenta con  seguridad. Todo en ella es cómodo. No se siente insegura con nada de lo que lleva. Zapatillas, jeans y una chamarra desteñida con capucha – que comodidad!. 

Es feliz, enamorada y dulce. También muy regalona y niña. Y no olvidar su ternura, con algo de travesura … pero siempre buena, muy buena.
Es por esto que debo aprovechar y estar: tranquila, tener paz y lista para vivir. Y por sobre todo no dejar volver a la anterior.



PD: AHHH!!! y con lo que comencé...Dejar descansar mi pelvis por unos días. Me lo agradecerá mi corazón  c:

jueves, 30 de octubre de 2014

me llegó este mensaje de texto ... uuuhhh!!!

Jackie, Jackie, vagabundo
y feliz esta que se va por el mundo
Jackie, Jackie, come fruta

con su barriga llena contento estará
el osito pequeñito
busca una casita pues llega el invierno
poco a poco, cae la nieve
y un manto blanco en el bosque tendrá
cuando es noche tiene miedo
sus amigos duermen ya
de mañana sale el sol
todo el bosque despertará
corre, salta, el osito
sin parar jamas
repite todo
repite las dos primera estrofas
y deasapareceeeeeeeeraaaaaaaaaa


miércoles, 22 de octubre de 2014

Como el poeta que decide trabajar en un banco

.... esa soy yo!

Estoy mal acostumbrada. Tuve un buen trabajo, un buen ambiente, gente top. Sí, pero eso ya fue y  yo decidí irme y cambiar. Alejarme de eso ?!
Pero bueno ahora comencé nuevamente a buscar con el mismo ambiente - LO MISMO? - quien me entiende.
Pero, NO LLEGA!, así que impaciente baje a buscar algo un poco menos y ahora JA! , ahora, lo que venga o llegue. Al fin y al cabo trabajo es trabajo y la rutina siempre les llega a todos. A TODOS.
Recuerdo una entrevista a un "rockstar" que los viajes ya lo cansaban y a veces soñaba con una vida normal. Llegar a su casa todos los días a la misma hora, saludar de un beso a su señora y ver un programa de tv y luego a dormir para mañana ir a la oficina. PERDON!!! A una oficina, si todos  sueñan con ser roqueros!
Y saben porqué?, la verdad es que todo agota al final, porque así somos los humanos. Aunque tengas lo mejor de lo mejor, siempre hay algo ... osea unos buenos quejones.
Así que yo aceptar lo que venga ... o llegue...
 porque siempre seré una soñadora ...
y ese trabajo no existe :/

lunes, 13 de octubre de 2014

lo se y no lo se!!

Ayer desactive mi cuenta de facebook.
Ya hace unas semanas había tomados medidas drásticas, sacando datos personales como mi fecha de cumpleaños; que ya se venía, porque no quería saludos.
Y porqué? Puta no se realmente. Pero no los quería!
NO quería saludos, no quería preguntas, no quería comentarios de algunas personas que tengo en mi lista de amigos, osea, no quería nada con face.
No es que este en una de mis malas etapas. Estoy bien, pero siento que el face puede llegar hacer terriblemente melodramático y en muchas ocasiones estamos demasiado pendientes de ese mundo de  comentarios, opiniones y saludos. Es un sitio cínico, que llega al punto de deprimir a personas o contar un mundo que realmente no tienen.
Yo no lo pesco mucho, sin embargo tengo amigos que todo el día colocan mensajes, transformándose  en figuras y seres patéticos... opinión muy personal, por cierto!
Hoy posiblemente recibiría muchos saludos de cumpleaños. Pero cuantos de esos serian de verdad, de corazón ... creo que pocos. Porque si no fuera por la notificación de aviso nadie recordaría el cumpleaños de sus contactos. Con suerte los que te quieren de verdad y que son aquellos que no están precisamente en mi lista de face, por ende te saludan personal mente.

Para finalizar, que puedo decir, un año más que no me afecta en lo absoluto, estoy tranquila, con metas y mucho cariño que es lo que más importa. Y saludos verdaderos :D
Soplo y pido mi deseo ... mmm?

viernes, 3 de octubre de 2014

... pensando en tí

Nunca te vi enojada, ni triste ... bueno, enojada solo una vez: con Custo. Y fue por una tontera, pasando a lo cómico.
Pero triste nunca. Y eso admiraba de ti. Sentía que eras tan feliz sin tener mucho, casi nada. Haciendo magia con lo poco que lograbas.
Pero no se, a lo mejor sola o en la noche llorabas cuando nadie te veía. Puede ser? especulo!. Pero si fue así o no, quiero ser como tu. Pocas quejas y mucha alegría. Quiero que me traspases tu don. Dame esa energía, es lo único que quiero.
Según mi madre a ti las cosas te resbalaban y te llamada que eras como "un pajarito". Tranquila, yo no creo eso!
Tu vida desde joven fue dura. Con una madre que te desecho, un padre que no tengo ni idea como fue, porque nunca lo nombraste y unos medios familiares que se aprovechaban de tu buena voluntad.
Y con parejas que no lograbas nada de ellos.
Sola luchaste por sobrevivir en este mundo. En una época que era difícil para las mujeres trabajadoras - casi criticables! - Y tu lo hacías o tenías que hacerlo, porque no te quedaba otra.
Yeso, precisamente eso me irrita de mí. No me siento luchadora, todo me detiene y siempre tengo que estar a la sombra de un árbol para no sufrir. ¿Cómo hacerlo para cambiar?
O quizá, no se, pero alguna vez soñaste con una vida cómoda como la mía y es lo que hubieses querido para ti, pero no se te dio, o nunca te llegó. Y ahí tenias que poner el pecho a las balas. Y si te caías pararte rápidamente tu sola.
No se que esperabas de tu vida, porque nunca me hablaste de eso.
Se poco de tu niñez, adolescencia y juventud. Algo que recuerdo haberte escuchado comentar al paso de una conversación. Y lo duro que lo viste.
Fuiste admirable,porque cuando lo contabas no era en tono de queja, sino como una vivencia más.
Sin duda una mujer como pocas, incluso comparado con las de esta época. No hay como tú.
¿De dónde sacaste ese don, esa tranquilidad, amabilidad, cariño y desinterés por ayudar a los demás? ¿Cómo puedo tener solo un poco de tu ser luchador y ponerle el pecho a las balas sin caer? ... dame la clave o las fuerzas para lograr superar a lo que le temo ... a esta vida.
... Te amo

martes, 9 de septiembre de 2014

iT

Siempre todo mal, No me entiendo, ¡¿tendré otro ser dentro de mi que sale y toma decisiones sin mi consentimiento?!, Ese ser que desquicia a aquellos que más quiero. Ese iT que no me deja ser feliz Presiento que se asusta cuando estoy bien, ¿O sentirá envidia?
Si dije todas las cosas que he vomitado en estos tres años, no tengo respuesta, solo iT!!!. Porque no fui yo; fue eso!
¿Y si me pregunto si estoy arrepentida?, Siii!!, por supuesto. Pero no se puede echar marcha atrás, menos cuando hay mucha lukas de por medio.
Y esta más que claro que tampoco se lo diré a él, Nunca! ¿Para qué?, no vale la pena. Me odiaría o confirmaría su creencia de mi "supuesta locura" >:c
... pero de que no quiero irme,  YA nooooo quieroooooooooooo!!!! mierda :/

jueves, 4 de septiembre de 2014

Anoche me dormí temprano, muy temprano. Estaba cansada de la vida.
El pecho me ha dolido unas cuantas veces y el aire a veces me falta, pero ya no me viene la angustia, solo me tranquilizo y pasa.
 A veces pienso que necesito más aire que el resto del mundo para vivir y por eso ocurre o necesito aire de otros y que me los traspasen >.< . Esto me pasa mas seguido en las mañanas mientras manejo, puaf!
Hoy temprano en la mañana yendo en el auto y sin sueño, pero algo cansada y no debería ser, porque se esta iniciando el día ... NO VALE! ... Llego a un semáforo y del auto de delante baja el conducto se cambia su acompañante, se besan con cariño y él parte. En mi caso solo es un chao :´/
No entiendo como hay seres que pueden vivir sin que alguien les diga te amo a diario. Yo no puedo! es como el aire que a veces me falta.
Puedo vivir sin sexo, aunque me gusta!!, puedo vivir sin besos, aunque me estremezcan; pero no puedo vivir sin que me digan te quiero ... y mejor si la palabra es te amo. Es verdad!,  no puedo. Y soy una convencida de que nadie puede.
El cuerpo está lleno de sensaciones. Cada fibra de tu cuerpo necesita esa energía del resto. Así mismo sucede cuando te envían la mala onda. Lo siente por todos lados y la devuelves con ira o pena. Pero GUAU!,  cuando te envían un mensaje de amor, pucha que te hace bien. Tu cuerpo se carga al 100 y la energía fluye de una forma increíble por cada fibra de tu cuerpo. Sale por tus poros hacia al mundo que te rodeo y todos lo perciben porque estas iluminada. De lo contrario estas opaca, aunque te coloques mucho brillo y color a tu alrededor. Igual se ve :(
... mi vida, mi cuerpo, mi tiempo necesita a diario un te quiero ... no es mucho, el te amo solo es para pocos y creo que a veces no me toca


viernes, 8 de agosto de 2014

no lo voy hacer, no lo voy hacer ...

y puaf! lo hago ... 
que patética :/

la vida es de a dos

Hay personas que no nacen para estar casadas?! Pensamiento de algunos y por supuesto una de esas personas era YO.
Pero hoy en días con más años encima, ya no lo creo. Todos necesitamos estar con alguien. Se necesita de un amigo, compañero y partner. Alguien que te "apapache" en esas noches frías de invierno o cuando hayas tenido un pésimo día esté ahí para que te contenga o lo hagas tu si él lo necesita ... es lindo, verdad?!
Los seres tenemos que casarnos, tener hijos (y muchos si hay amor) y una bella casa sin importar su tamaño, solo el amor que hay dentro.
Pero a veces nos cuesta encontrar esa mitad o elegimos mal, pero más temprano que tarde llegará de una u otra forma.
Solo hay que eliminar esos problemas que te acompañan con el amor. Como aprender a elegir bien. No guiarse por lo de fuera, sino su interno, porque hay que recordar que con los años la carcasa cambia y la belleza que vez hoy, probablemente no estará mañana. Entonces así siempre lo verás bello.
Además hay que aprender a mirar tu entorno y no quedarte pegado en lo que no fue o no será nunca.
Perdonarte por todo lo malo que te llegó o te dio la vida, lo que no valoraste o apreciaste. De esa forma  podrás comenzar nuevamente.

... es por eso que yo creo en el matrimonio, creo en el amor, creo en la compañía de a dos, creo en los hijos, creo en el que una vez te dijo "no te amo" y realmente lo hacia y creo en el perro que te espera cuando llegas en la tarde a tu hogar... (tomo aire!) y por último CREO en ese ser que está por ahí esperando por su par y que te apañará y tu contendrás hasta el fin de los tiempos :D ... aun creo

martes, 5 de agosto de 2014

Cuando alguien no quiere nada contigo,

Siempre digna,
Me visto y me voy

dejemos los ruegos para los santos ...okay!

lunes, 28 de julio de 2014

fin de semana molesta

De cine por la vida este fin de semana y todo bien, hasta que apareció esa pareja que se me presenta siempre con sus fotos de puro amor en facebook. Los odio, con amor >.<
Había llegado a la conclusión de no creer en esas parejas. Colocándome realista y negativa, porque no se si existen; pero saben qué realmente si hay parejas que se llevan bien y se lo demuestran al resto siempre, independiente de los años que llevan juntos. Por dentro se que me encantan y siento una envidia especial hacia ellos. Quizá por no poder lograrlo aún.
Él, un hombre macho (se le nota), es netamente macho alfa. Le gustan todas las mujeres, pero siempre es primero su mina, la destaca y se nota que la mantiene contenta (como fin y propósito de buen macho). Con su mostacho exótico - estilo vikingo - y su sonrisa de "mediolao".
Ella colombiana, con aaañoosss en Chile. Su buen "tambenbe", algunos kilitos de más, que siento que ni le importan y de piel bronceada. Su mirada es dulce y siempre sonriendo. "ES FELIZ" no lo simula.
Como pareja se ven pareja (no se si se entiende). Son mi prototipo de amor (sin ser perfectos).
Y ahí estaban. Por más que los traté de esquivar me vieron y era lo que no quería.

¿Cómo me sentí? ... FATAL!! . Definitivamente ya todos creen, piensan y comentan que estoy sola (porque así me ven). Yo creo que es mejor, porque se que ya es así, pero me hace sentir muy incomoda`porque YO aquí .... "Entre Tongoy y los Vilos".

PD: Estaba algo molesta antes de escribir, pero luego de leer un comentario me alegra de poder animar a alguien "que no sea yo"  >.< ... que bien!

sábado, 19 de julio de 2014

Inspiración al por mayor


Comencé el libro!
Tengo muchos bocetos de diferentes historias a medio terminar, pero esto es lo que siempre debería haber escrito.
Son mis juegos mentales cuando tengo sexo. Cada palabra es mía, se sienten mías. Son vidas mías.

Ya es de madrugada, pero no puedo parar de escribir. Las líneas se van uniendo una tras otra. Avanzan solas, pero debo dormir, porque mañana salgo. Y la cara no me acompañará!
Espero que no se olviden todas las ideas ...naaaa!!! si ya lo he escrito cientos de veces en mi cabeza ... ahí estarán siempre  ;)

viernes, 18 de julio de 2014

literalmente

como gata en celo en parcela xD

nota mental: tener cuidado con los cientos de conejos ... y que ellos lo tengan conmigo!

jueves, 17 de julio de 2014

en modo

Pare, me senté y me di cuenta de todas mis quejas.
Quejas sin fundamentos? Para el resto si y posiblemente tienen razón según su punto de vista, lo que es válido. Pero YO no quiero seguir con esto. No más.
Es que u.u , me canse y no quiero nada más. Necesito congelarme un rato, por lo que mi lista de pendientes de vacaciones de invierno queda en pausa para algún día; al igual que las metas. YA BASTA! ... estoy puaj con todo! Y todos estas conmigo PUAJ! 
Tampoco quiero luchar por la vida de otros. Creo que sin importar la edad de los seres deben aprender que a veces las cosas no son como pensaron que iba a ser , como se les antoja que sea o por necesidad. 
Por último saber que el amor existe para mí por siempre, pero no para todos. Y que hay hombres que nunca de nunca me van amar ... porque no, por nada más. Y solo hay que ser sincero.
ModO StoP!

día feriado

Aprovechando el feriado, se organizó un paseo por día libre. Fue programado hace varias conversaciones, pero no se había confirmado la fecha, solo que sería el finde porque todos trabajan ... casi todos.
Cuando me confirmaron que era a mitad de semana supe de inmediato que iría sola, lo que no me animó mucho. Pero ya me había comprometido, así que no podía echar pie atrás.
Donde íbamos y por lo hablado anteriormente asumí que haríamos algo totalmente distinto, así que pensando que había llovido días anteriores; preparé mis botas Hunter, unos cómodos jeas y mi fiel chaleco negro. Sin olvidar una parka y lentes friki que tengo. Muy mona a mi gusto partí.
Pero el grupo que iba y que esta acostumbrado a panoramas con la naturaleza tenia pensado algo totalmente distinto, llegando todos con zapatos de montañismo, cortavientos y hasta bastones para escalar como siempre lo hacen jajajaja!!! y yo ahí, MONA!
Sin complicarse me prestaron un bastón y el resto me acomodé con lo que llevaba.
Y ahí estaba yo escalando un cerro, que luego de la lluvia caída días anteriores el terreno estaba algo lodoso. Pero llegue a la sima y no me costo nada. Solo 2 resbalones heavy, pero sin ningún  rasguño.
Es increíble como el ejercicio en grupo te da al cuerpo una sensación de bienestar interno. Es exquisito!
Hoy desperté muy temprano y creía que me dolería todo, pero no. Eso indica que el ejercicio que hago sirve de algo. Y con más entusiasmo después de todo.
Resumiendo necesito más contacto con la naturaleza, más contacto con otros de igual interés, más contacto!!!

lunes, 14 de julio de 2014

sin pega

Hoy me llamaron a una entrevista y aunque no es lo que buscaba, decidí ir ... es mañana ehhhhh!!!
No se nota él ánimoooo!!!
Sinceramente  estoy "0" entusiasmada, pero la necesidad tiene cara de hereje (así es el dicho?!).
Ya basta !! y ánimo que alguien allá arriba se acordó de ti. Y recuerda que necesitas la pega. Si o sí.
...pero siento que alguien me está castigando por haber dejado los trabajos de agencia. 
Pero no importa y a darme ánimo ... 

sábado, 12 de julio de 2014

ckdg$#hgfZ$%?·#$


Porque no puedo cerrar la boca y pensar bien lo que voy a decir!... mmmm??? ....No se? Pero lo hago. NA!, no se, pero por mi boca salen no se como sapos y culebras. Y el no se lo merece. Hay que ser honesta y ecuánime. Es una buena persona... sí, lo es! Creo que el 90% no merece lo que le digo./
Podría decir lo siento, pero .... para qué!

lunes, 7 de julio de 2014

ventaja o desventaja?!

Me gusta estar sola. Siento que ya no encajo mucho con nadie del sexo opuesto. Pero en este momento daría todo por estar junto a alguien que me "apapache" entre sus brazos , me de un beso en la frente y me diga lo mucho que me ama :c ... -Verdad que no pido mucho?!

lunes, 30 de junio de 2014

u.u ... no puedo perder las fuerzas

En mi vida tengo que hacer de todo, ser de todo y estoy segura que no sirvo para eso, pero en empeño no me quedo. Y si estoy donde estoy hay que darle y ya!
Pero no voy a mentir las fuerzas a veces faltan y es porque el apoyo es nulo, pero ahí estoy yo dándolo todo, pero, pero, p... no quiero más.
Se que me pediste fuerzas pero no se pa´ donde me llevas. Solo decídete luego que así como voy esta claro que desapareceré  >_<

PD: ya aprendí la lección lo tuve y lo deje ir lo tengo claro ... que más quieres!!!!

jueves, 19 de junio de 2014

...........

ooohhhh!!! y a estas alturas la vida me sigue sorprendiendo,
 sin sorprenderme ... 

porque realmente siempre lo intuí

¡QUE ASCO!

martes, 27 de mayo de 2014

nuevamente a pedir :/

Te doy las gracias porque me has ayudado. Me diste fuerza para lograr un objetivo y todo bien, espero que solo sigas dándomelas para seguir físicamente estable.
Pero para que voy a decirte si tu sabes perfectamente que mi ánimo esta decaído absolutamente. Y no desde ahora, sino desde hace un rato. Creo que fue en el momento cuando uno aterriza y te enteras de como es la vida. Especialmente la tuya. Y peor aun, la que tu formaste. Nadie te obligo a nada ... o sea, te pudres y dices porqueeee!!!! y con el tiempo encuentras que cada vez es igual y peor aun sigues sin hacer nada.
Que digo no es tan así, estoy luchando por tratar y lograr cosas; pero el ánimo no me acompaña y puede echarse todo a perder si no tengo fuerza interna.
Hay días que estoy bien, como hoy. No que brutal, pero normal.
Pero ayer por ejemplo al medio día disfrazaba una sonrisa y entusiasmo que no existía ni por un rato dentro de mí ... y trato, juro que trato, pero no me da la fuerza o la inspiración. Lo bueno es que no dura mucho. Luego se va y queda todo planitooooo ....
Pero en los malos momentos no quiero ver a nadie, estar con nadie, sentir nada, solo que este todo oscuro y acostarme. Hibernar .... algo así. Y cuando despierte que este todo como yo espero.
Lo peor es esa presión que siento en el pecho es horrible. Es como estar esperando una sentencia. ES DESESPERANTE!

Solo pido y ruego que se quite, porque espero un buen trabajo y si estoy así no lograré nada. Dame fuerzas, esperanzas, energía pura y amor, para lograr estar bien. No te puedo prometer que será lo último que te pida, porque sería mentir.  

domingo, 4 de mayo de 2014

con la guata fría


Ayer llore ... y con dolor, no por la situación que pase, sino porque por mucho que quiera hacer bien las cosas hago todo lo contrario.
Exijo, me exijo y agobio!!!. No es que busque la perfección en los demás, sino que se hagan bien las cosas. Desde siempre he sido así, pero nunca se ha logrado y por eso creo que debe cambiar. Y definitivamente por mi bien  y para el resto será mejor.
Primero partiré por mi y no ser perfecta (con esa perfección que yo creo, y el desastre que ve el entorno de mí). No querer siempre verme bien en todo. Y si no puedo, o no quiero, ya está. No se hará. No importa lo que el resto piense de mí.
Tampoco tengo que esperar de los demás lo que yo deseo, porque no se lo que el resto quiere de ellos mismos o esperan lograr.
 Y no verlo todo como que fuera mi responsabilidad. Cada uno toma su camino y puede que sea el peor pero es su destino.
Terminando doy gracias, porque hoy me siento bien y tranquila. Anoche me acosté muy cansada. No porque hice miles de cosa, sino porque bote de mi cabeza y cuerpo todo lo que yo creía que estaba haciendo bien. Y que el resto me recordó que no.
Solo puedo decir que desde hoy no soy la responsable de solucionar, reparar o aliviar el camino de otros. Son ellos mismo y si no pueden o no quieren es su voluntad.
Dicen que los porrazos enseñan :/ ... no lo sabre yo!

viernes, 2 de mayo de 2014

palabras adultas

Creo que hace una o unas semanas le comente a mi pareja que deseaba pasarle un escrito para que se leyera en mi funeral - SI ESO PASABA ANTES QUE A ÉL MURIERA- Me preguntó si lo podía leer antes y le respondí que si, no habría problema. Aunque se que su subconsiente resaltará todas las malas escrituras y uso de palabras inadecuadas en el texto, porque es un genio en el arte de las letras. Pero no me molesta. Eso es tan bueno en mí últimamente. No me molestan muchas cosas.
Uno de los tantos motivos de mis palabras fúnebres son para volver a resaltar a mi abuela (que es lo más importante del texto en cuestión), porque siento que soy la única que siempre la recordará y cuando yo no este nadie más lo hará y puaf! desaparecerá de la historia. Con el tiempo a todos nos pasa, salvo que hayas descubierto o inventado algo, matado a alguien importante o seas un santo. Y ella ni yo estamos en esas listas. Por tanto quiero que sea nombrada por última vez, frente a personas que me conocían - que no se cuantas serán - pero espero que sea un número decente.
También en los últimos meses he pensado que ya no le temo a la muerte y eso ni si quiera me sorprende. ES RARO SI NO SOY UNA VIEJA QUE PUDIERA DECIR: "YA LO HICE TODO PARA QUE QUIERO MÁS"... pero...
Sin embargo mi abue ya con sus 90 años y más se negaba a dejar este mundo. No se si era porque le faltaba algo por hacer o tenia miedo ... pero nunca me lo dijo, ni le pregunté.
No se si todo tenemos un fin porque luchar para estar aquí, pero yo por un buen tiempo lo tuve. Desde que tengo uso de razón vi a mi alrededor como el amor era una mentira. Engaños, discusiones, rabia y sufrimientos de parejas, pero nada de amor. Y cada vez que veía eso pensaba que no permitiría que me pasará a mi. Seré feliz, amaré y me amarán como nadie. Me casaré por amor. Nunca dejaré de caminar de la mano de mi pareja y seremos felices por siempre. Tendremos unos lindos hijos y una cómoda casa.
Cuando llego el "Nino" a mi vida de pequeña adolescente me aferré a él, y creí que había llegado lo mío. Pero no contribuí mucho para que fuera así. Además eramos adolescentes y nos faltaba mucho camino para aferrarnos el uno del otro. Teníamos que vivir más. Yo creo que el siempre recuerda cuando le decía: "Eres perfecto para que hubieras llegado a mis 25 años, pero no ahora"... si!, estoy segura de que lo recuerda.
Desde ese entonces mi meta solo fue encontrar alguien que realmente me amara, y yo a él. Creo que deseaba que me idolatrara y no pudiera vivir sin mí. QUE OGOCENTRISMO MAS PECAMINOSO!
Al punto que no pensé como algunos en estudiar una carrera que me diera fortuna, por dar un ejemplo. Solo estudié, y seguí el camino, pero siempre pensando en el amor. Y así pase, por amores virtuales, platónicos y concretos.
Ahora ya no busco. No es que este en la etapa pesimista, pero creo definitivamente si vas a estar viva por un buen tiempo o por lo que sea tienes que tener una pareja y esta tiene que tener el siguiente  fin y nada más.

Esa es la clave de las parejas que duran años y bien de verdad. Tienen posiblemente sus problemas y cosas por ahí, pero siempre es y será primero su compañera.
Si ya conseguiste eso, y yo creo que estoy en eso, no tengo más expectativa de mi objetivo de siempre porque esto es lo que es y no hay más. NO SE CONFUNDA CON PESIMISMO O DERROTISMO. ES REALISMO, Y YA.

Ah! pero esto no puede terminar así, porque no seria yo "Peterina pan" (y aun tengo algo de ella). Pido algo más antes de mi partida. Esa mirada. No la que te da un hombre cuando vas en el metro o bien vestida. Esa mirada que aquél ser ve tu alma y se enamora de tí. Aunque estés descalza, despeinada y sin una gota de maquillaje. Esa mirada que te estremece y sabes que te ama sin siquiera tocarte o besarte. Esa mirada que creo ... solo creo ... que alguna vez alguien pudo darme y no la vi. Con esa mirada ya podré irme sin importar la edad que tenga, las responsabilidades que deje o la vida que me han regalado .
SI SERÉ EGOÍSTA. Y SI TENGO QUE IRME ME IRÉ ... desde hace un rato no siento miedo.
Aunque espero que no me tengan la grata sorpresa de tener que volver a este "puto mundo" nuevamente  porque aunque me tenga que revelar o escapar no volveré.
No se cuantas veces he vivido. A lo mejor me quedan muchas más por vivir, pero ya no lo soportaría nuevamente. Por eso siento que estoy lista,  A LO MEJOR CANSADA...ah! y reitero, no estoy deprimida todo lo contrario, demasiado calmada lo que asustaría a quien me conozca mucho.
Esperaré esa mirada y si no llega que va! ... no llegó :/

viernes, 28 de marzo de 2014

diré que te amo por llamarlo así

Frase del antipoeta-cantante guatemalteco.
Hay seres que ni llegan a esa frase ... y está bien. Cosa de cada cual.Cada uno sabe el carro que toma y donde se baja. Puede que sigas ahí por siempre o te das cuanta que la estación donde se detuvo paso algo y bajas. Depende, de que depende!!
Lo que es yo tengo todo muy claro hace rato, pero parece que no lo exteriorizo, porque se cree otra cosa.
Es que a veces me preocupo de cosas que no influyen en nada en mi .. pero el miércoles también cambié eso jajajaja!!!
... resumiendo se quien me ama, se quien no. Se a quien amo y se a quien no se o.0?

jueves, 13 de marzo de 2014

Mr. Darcy

Comentarios de face hablando del galán de "Orgullo y Prejuicio"

Yo tengo a mi Mr. Darcy (según yo tiene un aire)
... Pocas veces sonríe al igual que él personaje,
pero nunca me ha mirado como él mira a Elizabeth  :(

El mal de CAV o.0!

El nombre científico, no es muy científico jajajjaa!!!, así que dejemos hasta ahí por el momento el nombre... solo CAV.


Mis fantásticas explosiones se fueron. PUAF! de un día para otro ... que paso ... no puedo :/ ... de muchos a nada!!!!

lunes, 10 de marzo de 2014

Cuentas clara ...

Cuando se tiene una relación antes de iniciar algo formal hay que analizar bien para donde va y lo que realmente sientes por la otra persona.
En ocasiones te "automientes" y creas una imagen paralela de tu pareja en relación a lo que realmente es.
Y ahí esta el antes y el después de tu vida. Maduras y puedes escuchar y aceptar lo que viene y lo que fue, en relación a lo que tu creías. JA! te das cuenta de todo, pero absolutamente todo, y lo aceptas con calma y sabiduría para nuevos tiempos.
Ahora me pongo a pensar y digo: ¿Porqué las personas se casan?. por amor y solo amor!!! Obvio. Y uno de los tantos tramites importantes que hay que hacer antes de casarse son las famosas charlas que muchos se quejan. Pero saben, tienen una razón y debes participar en ellas, porque aunque no se crea ayudan realmente a saber si están o no enamorados. Claro algunos lo toman como un trámite; para llegar a la iglesia, el vestido, la fiesta y luna de miel.
Pero si tu estas embobadamente enamorado (o empotado) no te das ni por aludida hasta que haces un historial de tu vida. Esas frases, gestos, actitudes en el tiempo y dices: "Esto nunca paso, no era lo que yo creía".
Y aquí entro yo.A estas alturas de mi vida he retrocedido en el tiempo y realice un chequeo. Pucha! que me he equivocado. Sobre todo en el amor. Y saben porqué? Me hago una imagen que no es de la persona y sus sentimientos. Y eso es la inmadurez que esta dentro tuyo y no deja salir a la mujer pensante y analítica.
Ahora tengo todo suuuppeeer claro. En cuentos de hombres prefiero a los asquerosamente sinceros y cara de palo. Así no me siento culpable de lo que siento, pienso y digo. Y viceversa.
Lo malo que he perdido muchas oportunidades en años anteriores por sentir culpa. Pero cuando te dejan clara la situación te detienes y la única palabra que viene a la mente es: MIERDA!!! como me pude perder a ese medio mino por sentir culpa.
Ahora ya paso la vieja y peor aún estoy pasando por una mala racha. No se si a los hombres le gusto con unos kilitos demás, porque desde que tuve que bajar varios de ellos no me pescan mucho. Antes las miradas asesinas hacia mí eran seguidas :( ... ahora naca!


Terminando puedo decir que hoy dije muchas palabras, frases e imágenes que no hilan y no tiene sentido ... solo para mí que al fin he salido del capullo. Maduré y parte de mi murió para bien .. GRACIAS!!!!

jueves, 27 de febrero de 2014

Pergaminos ochenteros noventeros

Recuerdo esos pergaminos que me regalaban con mi signo, un mensaje de sabiduría o amor. Me cargaban,  pero como te lo regalaban con cariño tenias que colgarlo por un tiempo para que la persona que lo hizo lo viera y de ahí como por arte de magia se desvanecía.... y suac! te llegaba otro 0.o!!
Hoy en día esos pergaminos los comparo con los mensajes de facebook que te invaden por doquier. Todos tus amigos los publican en sus perfiles. A veces te etiquetan, pero ahí da lo mismo porque los puedes borrar si no te gusta y ya!.
Pero honestamente no puedo hablar mucho de los que publican, porque soy una de las que "a veces" coloca esos mensajes de amor o tiernos ... SI!!! también caigo en eso. Y me gusta ... pero no etiqueto! En relación a este puedo decir:
  Coño con el!!!, si me hubiera llegado este como pergamino me abría quedado más claro lo del amor, porque en esos años siempre me preguntaba si estaba enamorada o no ... Siempre dudando :/ .Claro ahora ya lo tengo claro. Cuando tu amas de verdad aunque le falte una pierna a tu amor no te das cuenta, porque lo amas tanto y sin saber porque. Es un todo y solo lo amas y ya! y el defecto pasa por alto. Increíble pero es verdad y lindo.

Pero como siempre todo me llega tarde en mi vida, porque si hubiese recibido este mensaje en un pergamino mmmm!!! pero ya fue. El mensaje lo tuve que aprenderlo sola. Ya se cuando se esta enamorada y es lindo ;). Lo malo que muchos nunca lo aprenden y solo ven lo mencionado en el principio del viejo proverbio.

viernes, 14 de febrero de 2014

Así eS


miércoles, 12 de febrero de 2014

Lo pava no se me quita

Le envié una foto algo artística esperando que le encantara y no paso mucho ... y si que me esmeré!!!
Sorry! pero lo que él quiere no va conmigo "XXX" ... No me nace :/ 

PD: Tenia pensado enviársela el viernes, pero no le gustaría por la fecha, así que lo hice hoy. Pero igual no resultó.

Lo mío es el sexo romántico <3 p="">

martes, 11 de febrero de 2014

Itinerario del día

> Fui a ver una película que no me interesaba un carajo ver, pero fui por él

> Rápidamente pasamos a comprar cosas para preparar las vacaciones

>Estuve con mis padres que subir mi ánimo es lo que menos hacen

>Me vino la locura y limpie todo
Nota Mental: Ya no me siento tan mal gracias a los remedios que estoy tomando, pero el sueño me sigue y por eso hago y hago cosas

> Me bañe y cuando me peine me percate que cada día se me cae más el pelo. Dios mi peloooo!!!!
Nota Mental: Creo que como siempre el remedio es peor que la enfermedad

>Salude a un amigo por chat y me recordó que esta semana es San Valentín, con la típica pregunta ¿Qué van hacer el viernes con tu pareja? ... ¡yo aun no se donde llevarla! ...PORQUE ME LO RECORDASTE IMBECIL!

> Termine muy tarde viendo una película que ansiaba ver y era pésima ... grrrrrrrrrrrrr!!!

> Agenda para estos días Bajón

Nota Mental: que pase luego la semana y llegue el sábado  

miércoles, 29 de enero de 2014

Me propuse:


: Siempre, pero siempre hay que tener un sueño por el que luchar. Si no lo tienes tu mente queda en estado "0".
Este año tengo que encontrar un buen trabajo para tener más "lucas". A mi el dinero no me enloquece, pero lo necesito, no solo por mí; sino también para otros. Tengo que dejar de hacerme la loca y comenzar YA!


: Comencé a escribir un libro. No se si realmente es bueno, pero me entretiene. Lo malo es que lo comencé por septiembre del año pasado y no he seguido. Tengo toda la idea en mi cabeza solo hay que comenzar a escribir y así poder decir: logré las 3!


: Hace añooossss me operaron de la pierna y tengo una cicatriz que me lo recordará siempre. Ahí me propuse aprender de una vez andar en patines. He tenido 2 pares. Uno cuando niña que eran muy lindos y un día me caí muy fuerte y no quise saber más de ellos. Pero luego de mi operación como logré caminar bien nuevamente me propuse aprender y ahí están en alguna parte de la bodega. Ahora sí! Ahí voy :)


: Espero este año viajar a Isla de Pascua.
Con lucas todo se puede, pero me falta algo de eso jajaja!!! Pero espero que llegue.


: Yo creo que ya comencé con ese punto. Con mis padres tenía muchos rollos y siendo muy honesta y con vergüenza digo que en algún momento de mi vida llegue a odiarlos. Pero ahora todo bien. Ya no me pido entender lo de antes, sino ver hacia adelante.

miércoles, 8 de enero de 2014

Chata ... muy chata

La próxima semana tengo médico y realizarme nuevamente exámenes.
El doctor me revisa presión, blablablablablabla y me pesa. Todos los meses tengo que bajar. Su idea es que quede como las modelos de pasarela. O sea anoréxica. Realmente estoy con una dieta bien estricta y todo para controlar mi enfermedad.
Ayer me sentí muy mal y ando con un sueño de mierda que no lo aguanto. Trato de estar hiperactiva todo el día. Por dos razones: no tener hambre y sueño. Pero el sueño es incontrolable.
A veces siento que ya no quiero más y me da miedo de "no tener miedo" de no estar aquí. De verdad!
Si me pongo a pensar: Si yo no estoy el mundo va a seguir igual, porque nadie pierde mucho ... no realmente nadie.
Lo único que esperaba era lograr mi meta y yo creo que por eso volví a este mundo. Pero saben que ya no lo logré y es PORQUE NO EXISTE!!!!!
PA`LLA VOY YOP!