martes, 27 de mayo de 2014

nuevamente a pedir :/

Te doy las gracias porque me has ayudado. Me diste fuerza para lograr un objetivo y todo bien, espero que solo sigas dándomelas para seguir físicamente estable.
Pero para que voy a decirte si tu sabes perfectamente que mi ánimo esta decaído absolutamente. Y no desde ahora, sino desde hace un rato. Creo que fue en el momento cuando uno aterriza y te enteras de como es la vida. Especialmente la tuya. Y peor aun, la que tu formaste. Nadie te obligo a nada ... o sea, te pudres y dices porqueeee!!!! y con el tiempo encuentras que cada vez es igual y peor aun sigues sin hacer nada.
Que digo no es tan así, estoy luchando por tratar y lograr cosas; pero el ánimo no me acompaña y puede echarse todo a perder si no tengo fuerza interna.
Hay días que estoy bien, como hoy. No que brutal, pero normal.
Pero ayer por ejemplo al medio día disfrazaba una sonrisa y entusiasmo que no existía ni por un rato dentro de mí ... y trato, juro que trato, pero no me da la fuerza o la inspiración. Lo bueno es que no dura mucho. Luego se va y queda todo planitooooo ....
Pero en los malos momentos no quiero ver a nadie, estar con nadie, sentir nada, solo que este todo oscuro y acostarme. Hibernar .... algo así. Y cuando despierte que este todo como yo espero.
Lo peor es esa presión que siento en el pecho es horrible. Es como estar esperando una sentencia. ES DESESPERANTE!

Solo pido y ruego que se quite, porque espero un buen trabajo y si estoy así no lograré nada. Dame fuerzas, esperanzas, energía pura y amor, para lograr estar bien. No te puedo prometer que será lo último que te pida, porque sería mentir.  

domingo, 4 de mayo de 2014

con la guata fría


Ayer llore ... y con dolor, no por la situación que pase, sino porque por mucho que quiera hacer bien las cosas hago todo lo contrario.
Exijo, me exijo y agobio!!!. No es que busque la perfección en los demás, sino que se hagan bien las cosas. Desde siempre he sido así, pero nunca se ha logrado y por eso creo que debe cambiar. Y definitivamente por mi bien  y para el resto será mejor.
Primero partiré por mi y no ser perfecta (con esa perfección que yo creo, y el desastre que ve el entorno de mí). No querer siempre verme bien en todo. Y si no puedo, o no quiero, ya está. No se hará. No importa lo que el resto piense de mí.
Tampoco tengo que esperar de los demás lo que yo deseo, porque no se lo que el resto quiere de ellos mismos o esperan lograr.
 Y no verlo todo como que fuera mi responsabilidad. Cada uno toma su camino y puede que sea el peor pero es su destino.
Terminando doy gracias, porque hoy me siento bien y tranquila. Anoche me acosté muy cansada. No porque hice miles de cosa, sino porque bote de mi cabeza y cuerpo todo lo que yo creía que estaba haciendo bien. Y que el resto me recordó que no.
Solo puedo decir que desde hoy no soy la responsable de solucionar, reparar o aliviar el camino de otros. Son ellos mismo y si no pueden o no quieren es su voluntad.
Dicen que los porrazos enseñan :/ ... no lo sabre yo!

viernes, 2 de mayo de 2014

palabras adultas

Creo que hace una o unas semanas le comente a mi pareja que deseaba pasarle un escrito para que se leyera en mi funeral - SI ESO PASABA ANTES QUE A ÉL MURIERA- Me preguntó si lo podía leer antes y le respondí que si, no habría problema. Aunque se que su subconsiente resaltará todas las malas escrituras y uso de palabras inadecuadas en el texto, porque es un genio en el arte de las letras. Pero no me molesta. Eso es tan bueno en mí últimamente. No me molestan muchas cosas.
Uno de los tantos motivos de mis palabras fúnebres son para volver a resaltar a mi abuela (que es lo más importante del texto en cuestión), porque siento que soy la única que siempre la recordará y cuando yo no este nadie más lo hará y puaf! desaparecerá de la historia. Con el tiempo a todos nos pasa, salvo que hayas descubierto o inventado algo, matado a alguien importante o seas un santo. Y ella ni yo estamos en esas listas. Por tanto quiero que sea nombrada por última vez, frente a personas que me conocían - que no se cuantas serán - pero espero que sea un número decente.
También en los últimos meses he pensado que ya no le temo a la muerte y eso ni si quiera me sorprende. ES RARO SI NO SOY UNA VIEJA QUE PUDIERA DECIR: "YA LO HICE TODO PARA QUE QUIERO MÁS"... pero...
Sin embargo mi abue ya con sus 90 años y más se negaba a dejar este mundo. No se si era porque le faltaba algo por hacer o tenia miedo ... pero nunca me lo dijo, ni le pregunté.
No se si todo tenemos un fin porque luchar para estar aquí, pero yo por un buen tiempo lo tuve. Desde que tengo uso de razón vi a mi alrededor como el amor era una mentira. Engaños, discusiones, rabia y sufrimientos de parejas, pero nada de amor. Y cada vez que veía eso pensaba que no permitiría que me pasará a mi. Seré feliz, amaré y me amarán como nadie. Me casaré por amor. Nunca dejaré de caminar de la mano de mi pareja y seremos felices por siempre. Tendremos unos lindos hijos y una cómoda casa.
Cuando llego el "Nino" a mi vida de pequeña adolescente me aferré a él, y creí que había llegado lo mío. Pero no contribuí mucho para que fuera así. Además eramos adolescentes y nos faltaba mucho camino para aferrarnos el uno del otro. Teníamos que vivir más. Yo creo que el siempre recuerda cuando le decía: "Eres perfecto para que hubieras llegado a mis 25 años, pero no ahora"... si!, estoy segura de que lo recuerda.
Desde ese entonces mi meta solo fue encontrar alguien que realmente me amara, y yo a él. Creo que deseaba que me idolatrara y no pudiera vivir sin mí. QUE OGOCENTRISMO MAS PECAMINOSO!
Al punto que no pensé como algunos en estudiar una carrera que me diera fortuna, por dar un ejemplo. Solo estudié, y seguí el camino, pero siempre pensando en el amor. Y así pase, por amores virtuales, platónicos y concretos.
Ahora ya no busco. No es que este en la etapa pesimista, pero creo definitivamente si vas a estar viva por un buen tiempo o por lo que sea tienes que tener una pareja y esta tiene que tener el siguiente  fin y nada más.

Esa es la clave de las parejas que duran años y bien de verdad. Tienen posiblemente sus problemas y cosas por ahí, pero siempre es y será primero su compañera.
Si ya conseguiste eso, y yo creo que estoy en eso, no tengo más expectativa de mi objetivo de siempre porque esto es lo que es y no hay más. NO SE CONFUNDA CON PESIMISMO O DERROTISMO. ES REALISMO, Y YA.

Ah! pero esto no puede terminar así, porque no seria yo "Peterina pan" (y aun tengo algo de ella). Pido algo más antes de mi partida. Esa mirada. No la que te da un hombre cuando vas en el metro o bien vestida. Esa mirada que aquél ser ve tu alma y se enamora de tí. Aunque estés descalza, despeinada y sin una gota de maquillaje. Esa mirada que te estremece y sabes que te ama sin siquiera tocarte o besarte. Esa mirada que creo ... solo creo ... que alguna vez alguien pudo darme y no la vi. Con esa mirada ya podré irme sin importar la edad que tenga, las responsabilidades que deje o la vida que me han regalado .
SI SERÉ EGOÍSTA. Y SI TENGO QUE IRME ME IRÉ ... desde hace un rato no siento miedo.
Aunque espero que no me tengan la grata sorpresa de tener que volver a este "puto mundo" nuevamente  porque aunque me tenga que revelar o escapar no volveré.
No se cuantas veces he vivido. A lo mejor me quedan muchas más por vivir, pero ya no lo soportaría nuevamente. Por eso siento que estoy lista,  A LO MEJOR CANSADA...ah! y reitero, no estoy deprimida todo lo contrario, demasiado calmada lo que asustaría a quien me conozca mucho.
Esperaré esa mirada y si no llega que va! ... no llegó :/