viernes, 21 de noviembre de 2014

Sí, el amor de los films existe

Desde siempre fui enamoradiza. Era pequeña y ya me gustaba un niño: Jorge Washington (quien puedo colocar así a su hijo!!!) ... pero le decían "Waching". Fue el primer niño a quien mire y que me hizo suspirar. Era hermano de una compañera y a veces a la salida del cole iba a buscarla.
Tenía solo un año más que nosotras, pero parecía mayor, porque era muy alto. Y como escuela de niñas cuando aparecía un niño, especialmente Jorge, todas miraban. Yo creo que el 90% del curso estábamos enamoradas de él. Pero él nunca supo que yo formaba parte de ese porcentaje.
Aun cuando mi círculo estaba compuesto por prácticamente amigos hombres nunca, pero nunca, era amiga de quien me gustaba. Ni siquiera le dirigía la palabra. Solo era miedo, pero en esa época creía que haciendo eso era "super".
Recuerdo que en uno de los cumpleaños de Romina (una compañerita del cole) el fue invitado gracias a su hermana que era parte del curso. Y me mando decir con ella que yo le gustaba. Mi corazón se aceleró, quería gritar de felicidad pero no podía, no debía y no quería. Y mirando con el ceño fruncido dije: "Pues yo no!, no me gusta. Ella corrió y se lo dijo :( Pero quien dice eso!!! Solo yo.
Y así me siguieron gustando chicos, Pero siempre lindo, el guapo del grupo. Segura que ahí estaba yo.
Y a pesar de que nunca me producía como el resto de las niñas y en general era muy despreocupada en mi vestimenta y postura de niña, siempre les gustaba. Todavía no entiendo porque?!
En el grupo andamos con mi prima que llevaba un lindo vestido, peinada con risos y zapatos de princesa y yo pelo largo tomado, generalmente pantalones y recuerdo con un chaleco que amana que me quedaba enorme, pero me sentía regia. Ah! y mis infaltables zapatillas de lona blancas. Pero así siempre era la elegida lo que por cierto me llevó al odio de mi prima hasta el día de hoy 0.o!
Pero sigamos. Mientras yo me enganchaba de uno y otro príncipe azul, siempre a mi lado estaba Raúl mi amigo desde los 4 años que me decía que me amaba locamente.
Un día aburrida de sus comentarios le pregunté: porque me amas si yo no tengo gracias. Y seguí. Mira a mi prima lo bella que es y yo ... Y respondió (nunca olvidaré estas palabras) Eres más alta que yo, tu pelo es un desastre según mis hermanas mayores y te vistes muy mal. Siempre peleas conmigo y posiblemente no eres la mas bella, pero te amo y siempre lo haré sin importar como estés. GUAU!!! Les juro que lo que digo es real. Eramos chicos y sus palabras eran de un viejo.
Pero como niña, sus palabras no tuvieron ningún sentido ni valor en mí, solo ahora entiendo que realmente me amaba y yo le destrocé su corazón.
Pero retrocedamos nuevamente.Los años seguía y cuando creía estar enamorada profundamente, descubría que no era así, porque si el chico dejaba de vestir cool o ser mino, ya no me gustaba y lo cambiaba por otro. Ese mismo, -ese que me dejo a mí - y del que creí que estaba enamorada, porque según yo me destrozó el corazón, logrando hacerme escuchar música romántica mientras lloraba. Pero tampoco era así. Era muy mino para varias, y no era amor para mí.
Y lo descubrí cuando volví a verlo hecho una "bolita", me reí mucho y me di cuenta que tampoco lo ame o amaba. Porque no lo habría notado sus cambios.
Y hasta ese entonces a pesar de que me habían gustado toneladas de chicos, a ninguno había amado realmente, y lo peor de todo no sabía lo que era el amor. Como poder saberlo. como me iba a dar cuenta. Era dificil, pero sin lugar a duda a todos nos llega ( a veces) y así me llegó a mí.
Después de conocerlo por mas de un año, y ver lo cruel que era, desconciderado conmigo, apático y que solo se juntaba con niñas lindas, llego a mí. Claro se acercó solo cuando pase a ser una de las chicas lindas.
Por dentro me reía mucho de él, por lo estúpido que lo encontraba. Nunca me fijaría en un tipo así. Pero por su forma de ser me gustaba jugar con él.
Sin darme cuenta fuimos acercándonos y comenzó a gustarme. Que me llamo la atención : "su olor", sí!: dulce, distinto, suave y diferente 0.o, Loco, pero es cierto.
Cuando lo miraba, analizaba una y otra vez y no entendía porque me gustaba, pero ahí estaba yo haciendo todo lo que me decía. Y más!
Hasta que se me ocurrió irme de vacaciones a Europa a ver a mi amiga Vale de Bélgica y lo convencí o me convenció para que fuéramos juntos (ya no recuerdo como fue) y de ahí, luego de un mes de estar juntos, cuando llegamos al aeropuerto de Chile y nos fuimos cada uno por separado en los autos de los papás entendí todo.
Sabía que ya no estaríamos juntos todo el día. Y fue cosa de llegar a casa, cambiarme y llamarlo para vernos más tarde.
No sabía porque me gustaba si no tenía nada en común conmigo, no era el perfil de chico que estaba conmigo, no se vestía a la moda, pero me tenía loca, absolutamente loca. Y peor aún es que no se si él pasaba por lo mismo que yo. Sentía lo mismo?!
Ahora ya hace un tiempo, lo veo, los años han pasado. El de Europa al de ahora tiene diferencias, pero me sigue produciendo lo mismo. No importa como sea, lo que use .Es él!! no!, algo más que él. Y aunque él no sienta, no sintió y no sentirá obviamente lo mismo que me mueve a mi por él, doy gracias, porque se que viví el amor. Se lo que es amor de verdad.
Y puedo dar fe que esas personas viejas que aman todavía a su pareja, y que cuando se les escucha es poco creíble para algunos, yo puedo decir que les creo, porque solo algunos tiene ese privilegio. Y yo soy una de esas.
Algún día ame de verdad y podría seguir amando de verdad si me lo permitieran.
uff!!! y eso si que es valorable, porque sabían que hay personas que mueren y nunca supieron lo que era realmente el amor .. Ese amor de verdad, ese que es para toda la vida ... ese que solo algunos tiene derecho, privilegio o desgracia de conocer :/ ... y yo soy una de ellas!!!

martes, 4 de noviembre de 2014

u.u ... no tenías porque saber

Sorprendida?, no, no tendría porque estarlo. Creo que muchos piensan lo mismo! Qué?!, que soy una pésima hija.
Fácil, porque no saben lo que yo sé o si lo saben ya se les olvido ... no se?, eso creo.
Cuando le expliqué que todo tenía una razón en esta vida. Y si alguien llega a ti sin saber porque, es siempre por algo. Su respuesta fue: ah! antons yo fui por lo mala que eres con tus papás!
ja! Y lo miré y me trague mi respuesta. Para que decir que no siento culpa. Es que no me nace! - se entiende? -  solo trato de hacer lo correcto cuando los ayudo. Pero por nada más. Entrar en detalles seria escalofriante. Sin exagerar!!! ... lo juro.
Cuál es la definición de padres? no tengo idea, y no lo voy a buscar. Pero lo más importante y prioritario es la protección. Tengan la edad que tengan. Cuando eres padre tu misión comienza y no terminas hasta que mueres.
Como hijo siempre sabrás que cuando estas mal, ahí encontrarás - "tu refugio, en ellos" - tus padres. Y si ya no están en este mundo, ese refugio será tu alma, sus recuerdo, tus rasgos. Todo!
Yo aun los tengo, pero no siento refugio en ellos. Nunca he sentido eso. Es que nunca los he visto como padres, porque no me cuidaban como se debía. Vivían su vida y ... ya que importa!.
Mi refugio ahora soy yo y el recuerdo de mi abuela. Cuando pequeña ella era mi refugio y mis vacaciones en su casa. Y durante el año su recuerdo y su pronto reencuentro.
Es por eso que cuando estoy mal pienso en ella. Y no me cansaré de pedirle disculpa por no hacer más por ella en la tierra. mmm .. Y ahora que ella sabe todo, estoy segura que esta cada día más conmigo. Con mucho más fuerza que antes ... mi refugio ...


pd: es porque de alguna forma tenía que saber cuanto valía todo ese amor verdadero no valorado por mí (solo yo lo entiendo)

sábado, 1 de noviembre de 2014

Lista de palabras para iniciar el mes

Disfruto, uy!, si que disfruto. Pero ya es mucho, llegado un momento el pecho me dolió al por mayor. Era una presión puaf!, uuy!!,  Incontrolable. Solo quería parar.
Y no era por su pecho sobre el mío, era un recuerdo de mi corazón que me dice: “Aquí estoy, no te olvides de mí” 
No estas mal chiquita, pero tampoco bien.  Te tomaste los remedios?, ¿Visitaste al médico? Y… ¿te cuidas?... mas o menos, no y a veces ... 
Mmm?, que digo no creo, probablemente ninguna de las anteriores y no sé porque, si ahora anímicamente estoy re bien. Es un período pleno, de equilibrio – guau! - lograr eso en mi es inhumano, pero me siento así.
Sí ya lo se!!!,  He aprendido que nada dura, así que hay que aprovechar este período de decencia en mi persona. Se fue la loca y estoy yo, la que siempre me ha gustado.
Esa linda adolescente que cuenta con  seguridad. Todo en ella es cómodo. No se siente insegura con nada de lo que lleva. Zapatillas, jeans y una chamarra desteñida con capucha – que comodidad!. 

Es feliz, enamorada y dulce. También muy regalona y niña. Y no olvidar su ternura, con algo de travesura … pero siempre buena, muy buena.
Es por esto que debo aprovechar y estar: tranquila, tener paz y lista para vivir. Y por sobre todo no dejar volver a la anterior.



PD: AHHH!!! y con lo que comencé...Dejar descansar mi pelvis por unos días. Me lo agradecerá mi corazón  c: